Hej sladkorne joške! Mel Gibson gre v rehabilitacijo

Video: Hej sladkorne joške! Mel Gibson gre v rehabilitacijo

Video: Hej sladkorne joške! Mel Gibson gre v rehabilitacijo
Video: Сага об убийствах Мердо-коррупция в семье 2024, April
Hej sladkorne joške! Mel Gibson gre v rehabilitacijo
Hej sladkorne joške! Mel Gibson gre v rehabilitacijo
Anonim
Image
Image

Vsi smo to doživeli "Kaj sem naredil ?!" čutijo jutro po večerji na mestu. Od "Zaspal sem objem kebaba?" do "Ukradel sem polkovnika Saunders izven KFC?" to je univerzalni občutek. Samo sprašuj Mel Gibsona.

Samo Mel Gibson "Kaj sem naredil?" trenutek v soboto zjutraj je trajal malo dlje kot večina, saj je vključevala napitke, prehitro vožnjo svojega avtomobila, ki jo je policija ustavila, poskušala pobegniti in ponudila, da ima analni seks s policistom in poklicala drugo policijo častnik "sladkorne joške" da bi zahtevali lastništvo nad celotnim Malibu in nato začeli z jeznim, potencialno končnim karirom, o tem, kako so jebeni jevri odgovorni za vsak posamezen konflikt v zgodovini sveta. Oh, dajmo, vsi smo bili tam. Ampak zdaj Mel Gibson je videl napako svojih poti in je po poročanju vnesel rehabilitacijo.

Mel Gibson je eden tistih igralcev, ki vsi mislijo, da vedo. On je Mad Max! On je Riggs od Smrtonosno orožje! On je Človek brez obraza! Ali vsaj to je Mel Gibson je bil, zdaj ga vsi znajo kot piškotni antisemitski sladkorji Tits.

Do zdaj vsi poznate zgodbo: Mel Gibson Strast Kristusa: Judje sta to storili, Mel Gibson zanika, da je film antisemitski, Mel Gibson načrtuje TV-oddaje o holokavstu, dokler njegov oče ne bo odšel kot negator holokavsta, Mel Gibson je aretiran zaradi vožnje s pitjem, nato pa pripoveduje uradniku za aretacijo:

"Moje življenje je zajebano, ne bom šel v avto … Ti bratec, jaz te bom pofukati … Jebeni Judje … Judje so odgovorni za vse vojne na svetu. Si ti Jud?"

Potem Mel Gibson pokliče ženskega policistka "Sladkorne joške" preden se zjutraj zjutraj počutiš občutek, da se počutiš malo ovce, in se žal za žaljivost vseh Judov, kot je to, samo za veliko vrhunsko nadarjenih mačk, da napišete skupino Mel Gibson Haikus. In zdaj je bilo sporočeno, da je Mel Gibson vstopil v program sanacije pijače ali kot njegov suženj Alan Nierob nekoliko čezmerno rečeno:

"On je začel tekoči program oživitve. Tip poskuša ostati živ."

Zdaj, ko se je Mel Gibson odločil, da bo razkril svojo vznemirjenost - mislil je, da je razlog, da se je strinjal z zvezdico v What Women Want - velikem vprašanju, ki ga Hollywood sprašuje, je: Kaj bi zdaj morali storiti z Mel Gibsonom? Zdi se, da javno mnenje širi ozko razkorak med "pustimo, da Mel Gibson zapusti sam" in "Dajmo kamenje Mel Gibsonu, dokler ne vidimo kosti".

Na blažji strani je Disney, ki se zdi, da želi omejiti škodo, ki jo povzroča Apokaliptus - prihajajoči Mel Gibson mrtvi jezik ekstravaganca - je obvezen prejeti. In na jezni strani stvari, ni presenetljivo, je Abraham Foxman Iz Liga za preprečevanje obrekovanja, kdo je rekel:

"Izguba Mel Gibsona je neizprosna in nezadostna. To ni primerna opravičila, ker ne gre za bistvo njegove nenavadnosti in njegovega antisemitizma. Upali bi, da bi Hollywood sedaj spoznal velikega v svoji sredini in da se bodo razdalje iz tega antisemitskega."

Na srečo za Mel Gibsona hecklerspray PR stroj ima nekaj brezplačnih nasvetov o tem, kako spremeniti to nered okoli: hitro narediti očarljiv cestni film pozval Pijane židovske pustolovščine s sladkornimi joški in češnjami, kjer sta Mel Gibson in ženska, katere simboli so dejansko narejeni iz sladkorja, poškropijo na tekili in se spustijo v Izrael, da se naučijo pomembnih spoznanj, kot so David Baddiel je funnier od Frank Skinner in kako rečeš, da imaš Malibu, je malo fahklempt.

Preberi več:

Gibson po rehabilitaciji DUI vstopi v rehabilitacijo - CNN

[zgodba Stuarta Heritage]

Priporočena: