2024 Avtor: Ethan Spencer | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 09:12
Bog, kakšen smeh imamo na Cvrkutati! Kaj ne? Ali se to ni popolnoma nasmehnil? Vsi ti ljudje, ki smo jih spoznali! V redu, niso izpolnjeni, večina jih. Toda sledimo jim, in menimo, da jih poznamo intimno, kajti sedaj vemo, kdaj so prvič poskusili žitni palic iz Marmite, kakšno pesem imata v njihovi glavi in točen trenutek, ko se končno potopi v napihovanje črno morje od obupa, ki ves čas grozi pod nami.
Ne, ne gledaj dol. Ne gledaj dol. Samo zaprite oči in počutite, da se hladi dvigne od nje. V redu je.
Ampak, kaj je najboljši smeh vseh na Twitterju? Ne, ne gleda na krmo @hecklerspray in poskuša preseči smešne in primerne pripombe večine naših seksi in dobro obveščenih bralcev iz poplav manije iz jezu Jacko / Muse osupljivo. Najboljša stvar o Cvrkutati - najpomembnejša stvar, ki je razlog za njen obstoj, več kot tista, ki "uniči represivne režime" stvari, ki je le malo bummer v četrtek zjutraj, odkrito - so slavne!
Ja!
Včasih se ne moremo niti dvigniti iz kupa obarvanih odej v kotu luksuzno imenovanega hecklerspray kartonsko škatlo brez prve obravnave, ki jo Duncan Bannatyne sovraži s kajenjem, Alan Sugar ima knjigo ali pa je Fearne Cotton pravkar videl ta čuden žarek rumeni krog na nebu in je vse vroče in lahka in je malo zastrašujoče, a vse je v vsem, da je popolnoma zlo.
Včasih pa želimo govoriti s Fearne. Želimo ji povedati, da je čudno, ker smo ga videli in menimo, da je tudi zlo. Ker, če bi to vedela, se je zavedla, da nam je namenjen biti najboljši od najboljših prijateljev, ki bi lahko vsak dan postali lepljivi. Če bi le prišla na način, da bi nas lahko slišala, ali videli vse te čudovite risbe, smo Twitpic'd od nje s telesom mogočnega feniksa in očmi, ki lahko ustrežejo laserske žarke skozi čas in JLS kot malo miši, perje, ki šepeta lepe balade v uho.
Če bi le sledila nama!
No, Jiminy Cricket na kristalnem metu, če Comic Relief ni šel in uresničil vse naše krvave sanje. Če imate toliko denarja, da osvetlite svoje vrečke z teniserji in sami vrečke so izdelani iz valjanih dvajsetih let in vsebujejo razrezane petdesete, namesto tobaka, potem pa najprej ste idiot, in drugič, tudi vi bi lahko ponudili slavna oseba, ki vas bo spremljala na Twitterju.
Oh, slišal si. V Comic Relief lahko vrgel veliko in veliko denarja, če pa vržeš največ, slaven, resnično slaven, bo ena izmed tistih redkih bitij, ki so se izkopala iz čiste magije in solz za enolončnico, sledila na Twitterju.
Ni mogoče, da se vam bo v vašem majhnem in nepomembnem življenju zgodilo kaj bolj razburljivo kot to. Boste napisali nekaj, kot je "To je zanimivo, sem pojedel nekaj Shredded Wheat in sedaj mi smrdi kot Shredded Wheat, bom jaz umrl haha lol?" In nekdo, kot je Chris Addison, bo pogodbeno dolžan pogledati z njegovimi očmi. Samo pomisli! Nekdo, ki je bil v oglasu! To je najbližje stvar, ki jo imamo do dejanskega božanstva, ki hodi po Zemlji!
Celebrities, ki so trenutno na tej dražbi, vključujejo precej vse od njih. Torej, za srečne zmagovalce, tukaj je nekaj hecklerspray top nasveti za spopadanje z morebitno zmedeno spoznanje, da ste v bistvu porabili obsceno količino denarja za nakup ponaredne odobritve nekoga, ki se prostovoljno vleče v svojo verodostojnost v fin prašek, takoj ko velika zavarovalnica piše dovolj ničel na čeku, nekakšno neobičajno rit, ki skrbi, da nihče ne misli na to, kaj misliš o plesu na ledu in ki nikoli ne bo prebral niti enega svojega filma Phil Collinsa,
- Ko vas izbrani božanec sledi, takoj začnite z neželeno pošto. Odgovori na vsako stvar, ki jo pravijo. Vprašajte jih, kaj so imeli za zajtrk. Vprašajte jih, če želijo skodelico čaja. Ko se ne posodabljajo več kot deset minut, pošljite na tisoče tweetov, ki posnemajo psa. Ko pride do pol ure, začnite z neposrednim sporočanjem. Zapomni si! Morda dobijo e-poštno obvestilo z vsakim DM, zato jih poskusite vzpodbuditi sredi noči za maksimalno pomanjkanje spanja na osnovi BlackBerry-buzz. Zakaj ne? Ne morejo te izpustiti.
- Spremenite svoje ime po anketnem vprašanju na svoje uporabniško ime. Razkrižite jih zaradi kršitve avtorskih pravic. Naredite tatoo modrega preveritvenega kljuka na sredini čela in stojite pred vhodnimi vrati, ki kričijo: "Nehaj kit! Fail kit! "Za ure na koncu. Zakaj ne? Ne morejo te izpustiti.
- Ko vas lahko in jasno razkrijejo, potujejo v Etiopijo in pretepajo stradajočo družino, dokler vam ne vrnejo svojega denarja. Po drugi strani pa se temeljito pretepate, ker ste v prvi vrsti tako patetični, potrebni. Vemo, kateremu priporočamo.
ali pa se pridružite naši skupini Facebook ali KUPITE ENEGA NAŠIH N-majic!
Priporočena:
Rock-Legend Keith Richards vam ne bo dal zavetja, vendar ga lahko kupite zanj za 12,23 milijona dolarjev
Ne morete vedno dobiti tistega, kar želite, vendar če imate dovolj denarja, lahko dobite stanovanje rock legende Fifth Avenue in kitarist Rolling Stones Keith Richards.
Singing Intruder omogoča Chrisu Martinu Coldplaya, da ve, kaj se počuti kot preostanek nas
Veš kako je. Obvladujete svoje poslovanje, ne naredite ničesar narobe in potem, KAPOW! Neka grozna pesem Coldplay se bori v vašo podzavest, medtem ko se na nekem trmastem televizijskem predvajanju uporablja kot navdušujoči bit.
50 Cent Sued za vrsto Biti na Sex Tape, vendar ne res
Kot mnogi ljudje, lahko dosežemo vrhunec samo iz pornografije, če bodo zvezde na zvezde uredile posnetke.
Missy Elliott Stupidly vam omogoča, da odločite za svoj novi album
Na žalost, večina od nas ne bo rock stars in bo Guitar Hero kot naslednja najboljša stvar. Ne boste se igrali za množico tisoč na Wembleyju. Namesto tega bo največja množica, na katero boste izkopali, vaša babica in njeni partnerji, ko se bodo zjutraj zbrali za kavo, medtem ko jim boste pokazali, da ste oblečeni z obrobo. Nobenih orgazam na drogi ne bo začelo, nobene skupine vas ne prosijo za ljubezenske seje v Travelodge, da bodo nato lahko povedali News of the World, da ima
Besmislen muzej vam omogoča pogled na Kyliejevo smrčljivo oblačilo
To je nepisano pravilo, da ko pridobite status slave, imate moč in zmožnost, da naredite stvari, ki jih običajno življenje ni mogoče storiti. Če bi Kate Moss želela poiskati nakupovanje v nekaj zasebnih preobremenjenih oblikovalskih prodajaln, bodo ljudje zelo srečno padli nad sebe, da bi jo pustili. Hecklerspray, po drugi strani, ko je poklical Argos, da bi videl, če bi lahko dobili celotno VIP zdravljenje (V pomeni "nejasno" v našem primeru), vendar so nam povedal
