Najbolj neprijeten zasebni let z letalom ves čas

2024 Avtor: Ethan Spencer | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 09:12

Preden družba odide v javnost, vodstveni delavci na najvišji ravni začnejo turnejo po več mestih s svojimi investicijskimi bankarji, da bi se podprli prihajajoči IPO. To potovanje se imenuje potopis in ker bo skupina navadno obiskala desetine mest v tesnem urniku, je zasebni jet prednostno prevozno sredstvo. Med vožnjo po cestah ni nič nenavadno, da obiščete dve ali tri mesta v enem dnevu, zato se delo začne pri trekingu. To ne pomeni, da je skupina zgodaj razpadla v posteljo. Vsak večer, bankirji svojim strankam obravnavajo divjo noč v kateremkoli mestu, kjer so, skupaj s tisoč dolarjev in brezalkoholnim alkoholom. Ne glede na to, kako težko se skupina udeležuje večer prej, se bodo zasebni letali zjutraj zjutraj spustili na naslednjo destinacijo.

Samo za minuto se pretvarjate, da ste investicijski bančnik, ki potuje z nekaterimi zelo pomembnimi strankami na enem od teh sejmov. Zdaj si predstavljamo, da ste prejšnjo noč porabili za pijačo, ki je presegla vašo mejo, da bi se lahko spravili v posteljo s prebujanjem 6:30 zvečer. Da bi vašo glavo in telesno občutek čutili človeka na daljavo, si v hotelskem samopostrežnem zajtrku pred skakanjem na zasebno letališče oblečete vaflje, jajca, slanino in vsaj dve kozarcu kave. V nekaj minutah po prihodu na letališče, vaša celotna skupina sedi in letalo začne s taksom navzdol vzletno-pristajalne steze. Na tej točki boste morda počutili malo olajšave, saj se jutranje zameglilo. Vse, kar morate storiti, je sedeti in se sprostiti za enourni let do naslednjega mesta.

Samo en problem je. V žurbi, da se odpravite iz hotela, do zajtrka in na letalo ste pozabili narediti eno zelo ključno stvar. Iti na stranišče. Ne govorim o piškoti. Imate želodec poln večerje, puščave, pijač, jajc, vafljev in kave, ki se tanjšajo okoli spodnjega dela črevesja na 30.000 čevljih. Ampak to ni najslabši del. Pravi grozljivci postanejo, ko se zavedate, da niste na prostorni g5 osebnosti s kavči, posteljami, dečkimi nogami in popolnoma opremljeno kopalnico. Ne, na ta dan potujete s šestimi osebnimi skakačicami, ki sedijo ramo do ramena s svojimi strankami in sodelavci. Toda počakaj, nekako zgodba postane še slabša …

Ta naslednja nočna mora je 100% popolnoma preverjena resnična zgodba. To se je zgodilo zelo nesrečnemu investicijskemu bankirju, ki je od očitnih razlogov zahteval, da ostane anonimen. Svojo zgodbo je poslal na neverjetno satirično spletno stran " Goldman Sachs dvigalo"(@ GSElevator), ki ga morate nemudoma izvesti, če še niste. GSElevator je bil dovolj prijazen, da nam je omogočil ponovno objavo celotnega računa te neverjetne zgodbe užitek v resničnem življenju …

Najbolj neprijeten zasebni let z letalom ves čas:

Na pol poti čez polet, vse kave v mojem želodcu se počutijo, kot da se preletajo v svojo spodnjo črevo. Poiščem in poskusim se osredotočiti na druge stvari. Kar se počuti kot ura, vendar verjetno ni več kot dvajset minut, prehaja. Nato vstopimo v tisto, kar se izkaže za zelo nasilno turbulenco. Z vsakim odskokom se moram boriti s svojim telesom in se truditi, da ne bom obranil hlač. "Trideset minut do pristanka, morda četrdeset pet." Poskušam reči, da sem vsaka luknja, ki si ga ne morem izgubiti. Potujem [stevardu] in gre proti meni.

"Oprostite, kje je kopalnica, ker ne vidim vrat?" Sprašujem, medtem ko še vedno posvečam precejšnjo energijo, da se spoprimem s tistim, kar se začne počutiti, kot da bi nekdo pretresel steklenico seltzerja in jo potisnil v rit. Ona me gleda, zazibka in reče: "No, res nimaš enega po sebi." Nadaljuje: "Tehnično imamo eno, toda res je samo za nujne primere. Ne skrbite, kmalu bomo pristali."

"Prepričana sem, da se to lahko uvrsti kot izredne razmere," sem uspel spregovoriti skozi moj grimace. Vidim strah v njenem obrazu, ker živčno kaže na zadnji sedež. Turbulenco zunaj se ujema samo s ciklonom, ki uničuje moje črevesje. Opozarja na zadnji del letala in reče: "Tam je toalet." Za kratek trenutek relief meče čez moj obraz. Nadaljuje: "Če odtegnete usnjeno blazino s tega sedeža, je pod njim. Tam je majhen zaslon za zasebnost, ki se potegne okoli njega, toda to je to." Na tej točki sem bil storjen. Pravkar je prižgala dinamit in mine je bilo nastavljeno na udarce.

Obračam se, da pogledam, kje je usmerjena in dobim poziv za jokati. Jaz jočem, toda moj obraz je tako močno stisnjen, da ni ničesar drugače. "Toaletni" sedež zaseda CFO, to je naša prekleta stranka. Naša prekleta ženska prekleta stranka!

Do te točke nihče ni opazil mojega boja ali moje izmenjave s stevardom. "Žal mi je. Žal mi je." To je vse, kar lahko rečem, ko ji priklenim, kot je Quasimodo, ki se predstavlja kot pingvin, in začnem razlagati. Seveda, takoj ko se moji konkurenti pogovorijo z CFO-jem, se vsi prepričajo, da ugotovim, kaj za vraga počnem.

Glede na mojo jovialno naravo in zabaven odnos do sedaj, skoraj vsi mislijo, da se šalim. Vendar pa takoj ve, da sem karkoli drugega, in skoči, hitro se približujem tistemu, kjer sem sedel. Sedaj sem moral odstraniti sedež - ni lahke naloge, ko komaj stojijo v pokončnem položaju, se vlečejo okoli kot hoodrat na zabavi in se borijo proti gastrointestinalnemu Mt. Vesuvius.

Na vrhu usnjenega sedeža sem uspel odlepiti nazaj, da bi našli precej razkošno videti komodo z lepim češenjskim ali orehovim okvirjem. Nikoli ni bilo nikoli uporabljeno. Zakaj je prišel ta trenutek jasnosti, ne vem. Morda je bilo to spoznanje, da bom to deviško nevtralnost sprejel s besa in divljino, ki je bila gnusoba njene občutljive izdelave in kakovosti. Predstavljam si nekega slabega italijanskega tesarja, ki jokam nad nasilno umazanimi ostanki nekdanje lepe stvaritve. Žalost je trajala le sekundo, ko sem se hitro vrnil, da bi se osredotočil na majhno mišico, ki je stala med menoj in toplo vročo lavo.

Spustim se in zasučim zaslone za zasebnost, s čimer se lahko spustim samo nekaj sekund, preden izbruhnem. To je alka-seltzerjeva bomba, nič drugega kot zrak in tekočina, ki brizgajo v vseh smereh - mojstrovina Jackson Pollock. Tlak je zdaj obrnjen. Počutim se, kot da bom imel možgansko kapo, tako močno potisnem olajšanje, mučen sublimen relief.

"Žal mi je. Žal mi je." Moje opravičilo ne naredi ničesar, da bi utopil gnusne zvoke, ki se zdijo, da neprekinjeno nadaljujejo in se odzovejo skozi majhno kabino. Če to ni dovolj slabo, imam še en velik problem. Zaslon za zasebnost se ustavi neposredno ob rami. Sedim tam, raztegnjena glava, na zadnji strani letala, na bucking bronco za stranišče, medtem ko iščem kolege, tekmovalce in stranke neposredno v oči. "Ne poslušaj tega človeka za zaveso!" na kratko pride na misel.

Dobesedno sem mogel doseči z levo roko in jo počivati na rami osebe, ki me obdaja. Za njega, ali katerokoli drugo, je bilo praktično nemogoče, drugi pa mislim na poslovne partnerje in stranke, ki so se zavzemali, da bi preprečili svoje oči. Preplavijo in poskušajo se ne gledati, skušajo narediti vse, kar je v njihovi moči, da bi nadaljevali in se pretvarjali, kot da se ni nič zgodilo, da niso delili stojnice z nekim tipom, ki je iztegnil svojo črevo. Sproščanje smrdljive, prepotene, sramote 100 metrov na sekundo.

»Žal mi je, žal mi je,« je lahko vsa stisnjena razdrobljena glava … znova in znova. Ne, da je to pomembno.

Vau. To je verjetno najbolj ponižujoča socialna situacija, ki bi jo lahko kdaj zamislili. Ali mislite, da bi se lahko iz tega okrevali? Ali bi morali spremeniti svoje ime in najti novo linijo dela? Če se zgodi, da se znajdete na zasebnem letalu, ki potrebuje uporabo kopalnice, upajmo, da bo notranjost bolj podobna temu: