2024 Avtor: Ethan Spencer | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-12 03:31
STARS! PLANETI! VESOLJE! RAINBOWS! Oprosti, CLOUDS! Te stvari lahko resnično določijo v prihodnosti? Lahko? ALI MOŽNO? Ali resnično mislite, da bodo lahko?
NE SMEJO.
Lahko pa. Sovražni smo. Spooky kot Mystic Meg's obraz, ki se pojavlja v podložki Russell Grant's. Wooooooooooo! Oglejmo si svojo prihodnost? Umira, da ugotoviš, kdaj umreš, kajne?
Oven (21. in 20. april)
Pod otroško blazino položite piščalko, ko izgubijo zob. To bi bilo srce segrevanje, če vaš otrok ni bil 28 z navihano navado navad.
Taurus (21. april-21. maj)
Cosmo (i) se nasmehuje na vas ta teden in s klikom na to povezavo in glasovanjem v kategoriji "Celebrity Blog" boste naredili veliko osamljenih, neprivlačnih pisateljev veliko srečnejši in tako zagotovili mesto v nebesih. Oh in tvoja riba umre.
Gemini (od 22. maja do 22. junija)
Počutiš se poškodovan in izdal ljubimec v petek. Ne pozabite, uspeh je najboljši maščevanje. Če tega ne dosežemo, umor prihaja drugič.
Rak (23. junij - 23. julij)
Oglejte si ogledalo in se resnično prepričajte, da vas drugi vidijo. Ni lepo?
Leo (24. in 23. avgust)
Spremembe vaših nastavitev zasebnosti na Facebooku povzročajo veliko paranoje in nerazumno razmišljanje, zato se odločite izbrisati »internet« in po možnosti tudi svet.
Devica (24. avgust - 23. september)
Končno si nehate kaditi le, da ga boš ubil in ubil človek, ki se imenuje B. Hedges. V Mayfairju.
Libra (24. september - 23. oktober)
Moški vam pravi, da te danes ljubi. Da, ljubi te. OH KAKO LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Matt Cardle je. Pozabi.
Škorpijon (24. okt. - 22. nov.)
Ne pozabite, da počasi in stabilno zmaga dirko. Razen, če ste v dejanski dirki.
Strelec (23. november - 21. december)
Ljudje, rojeni pod tem znakom, so na splošno gnusni ljudje in grozni sostanovalci, ki bodo masturbirali v vaši postelji, medtem ko delate.
Kozorog (od 22. decembra do 20. januarja)
Hinavate in hlinite hlače hkrati na prepuščeni avtobus. Nihče nikoli več ne sedi zraven tebe.
Vodnar (21. in 19. februar)
Dobiš zaslepljajoč glavobol in se zbudiš s francoskim naglasom. Dekleta končno pokažejo zanimanje. Rezultat.
Ribi (20. februar - 20. marec)
Vaš teden kaže resnično obljubo in to bi lahko bilo najboljše! Ampak to ni. Izpusti ti Ipod v vulkan po nesreči.
Priporočena:
Hecklerspray Horoscopes 8. november 2011
Čas je, da vas bo oseba, ki se je spopadla s peklensko osebo, astmo Joanna Bolouri vodila skozi naslednji teden in jo morda celo uničila. Ni ji mar. Ne. Niti malo.
Hecklerspray Horoscopes 25. oktober 2011
Zdravo! Čas je, da v vašo prihodnost ogledate nebo za res, res dolgo časa. To je lepo, kajne?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18. oktober 2011
Ta teden smo se odločili, da vas ignorirajo zgolj smrtniki in osredotočimo vso svojo energijo na tiste, ki so bolj zaslužni. Tako je, da bomo ta teden izbrali te bedne slavnosti, saj je precej tisto, za kar živimo.
Hecklerspray Horoscopes 6. september 2011
Prekleti kurbe, čas je, da ugotovite, kaj je teden pred nami. Boste postali bogatejši od Cowell?
Hecklerspray Horoscopes 13. september 2011
Poznamo stvari … stvari, ki nam jih v sanjah pripovedujejo zvezde in planete ter vas zalezujejo na Twitter in hacking vaš Facebook račun. Ti vpogledi nam pomagajo natančno ugotoviti, kaj se vam bo zgodilo ta teden.
